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El homo hijoputiensis

Cada vez se hace más presente la aparición de una nueva especie dentro del género homo. Este nuevo hombre representa un escalón más dentro de la evolución de las especies, con una elevada probabilidad de situarse en lo más alto de la pirámide evolutiva. A falta de un nombre técnicamente más apropiado, este homo ha sido bautizado como el homo hijoputiensis.

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El homo hijoputiensis, evolutivamente superior

El homo hijoputiensis es una especie evolutivamente superior al homo sapiens: una mejor adaptación al medio, un mejor uso de los recursos a su alcance, una mayor efectividad reproductiva entre otros claros indicadores le consagran como el siguiente paso en la evolución de las especies.

La clave de su éxito radica en la rotura de las cadenas de la fenomenología. La superación de la conciencia y de las morales más arraigadas ha conseguido un homo más adaptado, más apegado a la tierra. Eliminando pensamientos más alejados de la supervivencia y centrándose en este objetivo, ha superado obstáculos morales permitiendo superar al homo sapiens.

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Antena3 Neox y el segundo canal de audio

Desde hace un tiempo, Antena3 Neox (un canal de esos que sólo valen para colocar los über-refritos de la parrilla principal) emite un extraño segundo canal de audio. Se trata del canal de audio usado en postproducción, sin las voces de los actores. Tiene la música de fondo, todos los *crash* *boom* *bang* y otros sonidos ambientales, pero sin voces. Esto permite un gran abanico de posibilidades para tardes extremadamente ociosas.

Sólo tienes que configurar tu receptor de TDT para que ponga el segundo canal de audio (el mando a distancia suele tener un botón dedicado para esto) y listo, tu sesión de doblaje está preparada.

fuck, fuck, fuck, McNulty, fuck, fuck

Por ejemplo, te puede valer para realizar los típicos doblajes al estilo El Informal, además en tiempo real. Puedes hacer que los personajes de "Los Hombres de Paco" hablen como auténticos oriundos de West Baltimore, rememorando esos viejos capítulos de The Wire. Además de pasar un buen rato, mejoras tu nivel de inglés para la próxima vez que necesites ir a vender droga las duras calles de Baltimore («chichi… get the yayo» kinda style).

También es muy útil para los culebrones, volviendo a los personajes en unos redomados pedantes discutiendo sobre si Kiarostami está sobrevalorado por la crítica y cosas así.

Fuera de bromas, en muchas ocasiones se agradece que emitan el idioma original en las películas y las series, Aunque inexplicablemente, parece que la decisión de incluir el audio original o no debe ser confiado a las runas, porque a veces está, a veces no, y a veces sale Shin Chan en japonés.

[TSS OpenIdeas] Mejorando el proceso de alquiler de pisos

En The Smoke Sellers ya hemos lanzado al público muchas ideas para que se continúe trabajando sobre ellas, incluida aquella que nos ha copiado vilmente Google y ni nos ha citado. Cuando se tiene una idea sobre algo que no está directamente relacionado con tu trabajo, no se dispone de tiempo para su desarrollo (o ganas) y tampoco es que te fuese a solucionar la vida si la llevaras a cabo, ¿por qué no compartirla?. Si realmente es de utilidad, puede que alguien sí pueda continuar tu trabajo.

En este caso presentamos un concepto con el modesto propósito de mejorar ligeramente el mercado de alquileres de pisos.

todo se alquila
Imagen creada por Marc (http://estaciudadesunaruina.blogspot.com)

Concepto: «Landlord-Tenant Karma»

Resumido: el «user feedback» de eBay o el «karma» de Slashdot aplicado a arrendadores y arrendatarios. Un sistema de votación para los usuarios del mercado de alquileres que permita conocer la fiabilidad de los mismos. Parecido a las cartas de recomendación de los inquilinos para los arrendadores, parecido a que te alquile el piso un conocido para los arrendatarios.

Un sistema con el que poder dejar comentarios positivos o negativos a arrendadores/arrendatarios de un inmueble, un sistema de información compartida y pública.

En este concepto no vamos a incluir un sistema de subasta de alquileres, aunque su implementación sería prácticamente inmediata. eBay podría crear este sistema completo mañana mismo.

Objetivos para el arrendador

  • Objetivo fundamental: el arrendatario paga, lo dicen sus anteriores arrendadores.
  • Bonus: no me va a destrozar la casa, lo dicen sus anteriores arrendadores.
  • Características preferidas para el arrendador: tiene mascota, tiene una *ejem* batería *ejem*, tiene hijos, etc. Sí, puede sonar discriminatorio pero no nos engañemos, cualquier inmobiliaria lo hace, y probablemente tú harías lo mismo si tuvieses un piso en alquiler.

Objetivos para el arrendatario

  • Mejoras en las condiciones de aval/fianza, incluso eliminarlo: si soy responsable, el arrendador no necesita ponerme un aval de un año. El dinero no crece en las ramas, entiendo que quiera protegerse, pero ese dinero estaría muy bien en mi banco dándome algún interés y no teniendo que pagar por él.
  • No quiero un arrendador pirata: de esos que se estropea la calefacción del piso en Madrid en enero y pasan de mí, obligándome a cambiar de piso. A nadie le gusta tener 8ºC en el salón de su casa.
  • Soy buen inquilino, no tengo que demostrarlo cada vez que cambio de piso (obviamente si tengo buen karma).
  • Facilidad de cambio de domicilio: si tengo muchos comentarios positivos, me resulta más fácil cambiar de ciudad, o cambiar a pisos mejores.

Problemas

  • Flame wars en toda regla: obviamente el problema número uno. Lío permanente de comentarios negativos cruzados. Ningún comentario vale nada. Sorprendentemente, parece que la auto-moderación del sistema surte efecto, en eBay se puede observar este ajuste (con sus limitaciones). El problema de esto, a nuestro modo de ver, radica en que se necesitan muchos usuarios para equilibrar el sistema. Es como el juego de cara y cruz: pocas tiradas dan resultados alejadísmos del 50%-50%, pero muchísimas tiradas sí que se acercan a ese número ideal de probabilidad. eBay tiene un montón de usuarios. Esta plataforma puede que no.
  • Poca información: como se puede entender alquilar pisos no es como comprar chorradas en eBay. No se compra una al mes, ni al año, ni puede que cada 5 años. La información es vital en esta plataforma. Poca información de los usuarios equivale a que no vale para nada. Relacionada con el problema anterior.
  • Entrada en el mercado: también uno de los problemas presentes en eBay. En el caso de que la plataforma se use de verdad, ¿cómo consigo que alguien me alquile mi piso / que alguien me alquile un piso?. En eBay uno desconfía muchísimo de un vendedor que no tiene ni un voto de compradores previos (con todo el sentido). En esta plataforma, el problema mayor se lo llevaría un nuevo arrendatario. Sin votos positivos de otros arrendadores, puede que tengas muchos problemas para alquilar. Tampoco parece muy problemático, por dos razones: la primera, la plataforma debería usarse muchísimo (poco probable) y segundo, siempre se puede recurrir al método tradicional de fiarse de las apariencias y pedir un aval que-te-cagach.
  • Difícil de dar de alta pisos: si los arrendadores tienen un proceso complicado de alta de pisos van a olvidarse del servicio, y sin una gran base de datos de pisos, no hay nada que hacer. Se podría solucionar si se pudiesen enlazar pisos en alquiler desde otros agregadores de pisos ya existentes (segundamano.com, idealista.com, etc.). Puede que no les guste nada. Puede que les venda como una API para incluir en su actual sistema.
  • El «precioso» dinero «B»: puede que algunos usuarios no quieran hacer uso de la plataforma por aquello de que no declaran el alquiler. Desgraciadamente, un obstáculo muy serio para este servicio.
  • Las inmobiliarias quieren quemar los servidores de la plataforma (y/o secuestrar a mi perro): otro riesgo potencial, si la plataforma sale adelante sería una dura competencia. El equivalente de lastminute, atrapalo, muchoviaje, booking… para las agencias de viaje en el mercado inmobiliario.

Ideas sobre el dominio

karma.landlord-tennant.com
alquilerdeconfianza.com
soydefiar.com
flamewars4rent.com

Comentarios y sugerencias

Todos los comentarios son bien recibidos, ayudan a perfilar la idea y detectar fallos. Sé un «openidea-developer».

Licencia

Como todas nuestras openideas, este concepto se publica bajo una licencia de Reconocimiento de Creative Commons, de forma que puedes tomar la idea como base, crear un producto, modificarlo, venderlo, lo que quieras… aunque nos gustaría que nos citases, ya sabes, por aquello de ser educado.

Monos, plátanos y reglas del contrato social

mono cabronSeguro que alguna vez te has cruzado con la historia sobre un experimento con monos, plátanos, chorros de agua y «aquí­ las cosas siempre se han hecho así­». Hace (bastante) tiempo en Microsiervos publicaron el contenido más extendido de esta historia.

Hoy ha surgido en el trabajo una situación realmente parecida: la visita del director de recursos humanos a cualquier departamento causa un revuelo tal que es digno de ser documentado. Todo el mundo le teme a niveles extremos, aunque nadie sabe muy bien por qué. Esto ha disparado el recuerdo de varios de mis compañeros sobre esta historia, y nos hemos preguntado qué hay de verdad en ella.

Sorprendentemente, la historia es real. La versión que circula por la red es una florida adaptación para que sea más comercial, pero la base es la misma. En el artí­culo Social Transmission of Acquired Behavior: A Discussion of Tradition and Social Learning in Vertebrates (Galef, B. G., et al., Advances in the study of behavior, Vol. 6, New York: Academic Press, pp. 87-88, 1976) se puede encontrar una referencia al artí­culo original del experimento (en la página 12 del pdf).

Stephenson entrenó a hembras y machos adultos de macacos Rhesus para que evitasen la manipulación de un objeto y colocó entonces individuos sin entrenamiento en una jaula junto con los individuos entrenados de la misma edad y sexo ademásde con el objeto en cuestión. En un caso, un macho entrenado apartó a un individuo no entrenado del manipulandum previamente condicionado durante su periodo de interacción, mientras los otros dos machos entrenados mostraban lo que se describió como «expresiones faciales amenazantes en una postura de miedo» cuando un individuo no entrenado se acercaba al manipulandum. Cuando los individuos fueron dejados solos en la jaula con el objeto, los machos no entrenados que habí­an sido emparejados previamente con machos entrenados mostraron una enorme reducción de la manipulación del objeto en comparación con la muestra de control. Desafortunadamente, el entrenamiento y las pruebas no fueron llevadas a cabo usando un prodecimiento de discriminación por lo que la naturaleza de la información transmitida no puede ser determinada, aunque los resultados obtenidos son de un interés considerable.

El experimento fue conducido por G.R. Stephenson, tal y como queda recogido en su artí­culo (Cultural acquisition of a specific learned response among rhesus monkeys, Stephenson G.R. et al., Progress in Primatology, Stuttgart: Fischer, pp. 279-288.)

La aclaración original la he encontrado en WikiAnswers.

[Proyecto en cooperación TSS] World Domination Chart

Proyecto de Dominación MundialComo toda panda de geeks que se precie, los autores de The Smoke Sellers sólo tienen como única aspiración: la dominación del mundo.

Pero, hemos pensado que quizás se esté demasiado solo en la cumbre. Así que, si nos ayudas siempre podrás aspirar a un puesto a dedo en el Ministerio de Casinos y Furcias en el Nuevo Orden Mundial que crearemos de la nada.

Hemos decidido crear un Plan para la Dominación del Mundo™ al más puro estilo Google. Pero con la participación de nuestros lectores. Para ello, iremos creando entre todos una hoja de ruta para conseguir llegar a nuestro objetivo final, marcando hitos a conseguir, batallas que luchar y chorradas varias en general.

Unas pequeñas notas para enviar las imágenes:

  1. Las imágenes deben tener un tamaño de 150×300 pixeles y fondo mayoritariamente blanco (puedes usar servilletas de bar, papel arrugado… lo que se te ocurra). Vale cualquier formato que pueda ser mostrado en un explorador. Si tu imagen necesita un poco más de espacio y es realmente buena, podemos estudiar que ocupe más de una casilla.
  2. Aprovecha las líneas que vienen de las imágenes adyacentes a la que estás editando.
  3. Deja siempre algunas líneas salientes desde tu imagen para que el resto de personas pueda continuar.
  4. El tamaño de letra más pequeño recomendado es 8px, sino puede que sea difícil su lectura.
  5. En principio no hay orden establecido para editar, podrías editar una imagen aunque todas las del al lado estén en blanco. Aun así preferimos imágenes que enlacen con otras, para evitar repeticiones o hitos que creen una paradoja temporal e implosione el universo por ello.
  6. Si vas a tardar en editar una imagen, sobre todo al principio del gráfico, puedes avisarnos para que reservemos el espacio. Eso sí, date cierta prisa en finalizar la imagen ya que como estas enlazan unas con otras se puede congelar la creación del esquema, y no queremos que pase eso, ¿verdad?.
  7. La tabla no tiene límites, se irá extendiendo lo que sea necesario. Las imágenes están numeradas así: [fila]-[columna] (e.g. 012-023).
  8. Puedes poner lo que quieras (gráficos, texto, logotipos, fotos…) pero nos reservamos el derecho a no incluir imágenes con contenido ofensivo o de mal gusto. Sí, la censura es una mierda, lo sabemos, pero la vida es dura chico.
  9. El asunto del mail debe empezar por [WDC] (para que podamos filtrarlo, más que nada). Envía también una pequeña frase, nick y página web para que aparezca cuando se coloque el ratón encima de la imagen.

Puedes ver la pizarra blanca de Google para ver de dónde hemos tomado la inspiración, pero queremos ir más allá, así que… ¡creatividad al poder!. Lógicamente, esperamos que salgan cosas como hacer un takeover a Google, crear/comprar la tecnología Cylon, hacerse con los derechos de Star Wars, secuestrar al Pachuli (todo forma parte del master plan) y cosas por el estilo.

Para enviar las imágenes, reservas, consultas o cualquier otra cosa, puedes dirigirte a nuestra página de contacto. También puedes usar el hilo de comentarios de este post para cualquier cuestión relacionada con el TSS-WDC.

Quién sabe, quizás hasta acabemos sacando una camiseta con el World Domination Chart™…

La dirección del World Domination Chart™ es esta: thesmokesellers.com/world-domination.

Así­ habló Zaraccenture

En una de las más arriesadas misiones encabezadas por The Smoke Sellers, hemos conseguido infiltrarnos en las filas de una consultora para descubrir sus impresionantes métodos de venta de humo. Como gran hallazgo, hemos accedido al santo grial usado por los consultores… una esfera mágica que contienen el poder de consultorizar cualquier documento.

Por ejemplo, una frase sencilla como «la economía va como el culo», con esta bola en la mano se convierte en «el nuevo paradigma de los mercados financieros ha dado lugar a un ofuscamiento de las sinergias corporartivas, lo que unido a una tendencia a la verticalización de la responsabilidad social corporativa en un entorno globalizado ha cristalizado en un aumento entrópico que bla bla blblblbla bla bla… ¡¡web2.0!!» (esto último conviene decirlo de vez en cuando, así sin venir a cuento). Pero cuidado, esta esfera de poder es altamente peligrosa, y debe ser usada con responsabilidad. Tiene el poder de… «dominar el muuunnndooooo» (esto hay que decirlo con reverb).

La insoportable levedad del Twitter

No eres interesante. Ni tú, ni yo, ni nadie en general. Oh, sí, perdóname, tocas la guitarra, tienes un tatuaje, cantas ópera, lees a Nietzsche, escribes prosa, haces kite-surf, haces fotografía conceptual, pintas cuadros, ayudas en un comedor social, has estado en 27 países, escribes en un blog, es cierto. Tú y 6 mil millones de personas más.

Las grandes ciudades siempre han sido un sitio donde se busca más esta diferenciación. Al convivir entre tantas personas se necesita crear una sensación de individualidad, de importancia dentro del grupo, una idea de «no soy uno más». De hecho, seguro que existen muchos estudios entre el nivel de diferenciación de las personas y la población de su ciudad.

Puede que este sea un incentivo a la creatividad, el hecho de forzar cosas diferentes para buscar la individualidad en ciudades colapsadas de humanos. Es cierto que muchas innovaciones han salido de grandes ciudades, que son lugares de intercambio y de confrontación de ideas.

O puede que sea un incentivo a la mediocridad. El concepto de creatividad va ligado a una cierta idea de libertad en el discurso, de no ser algo forzado. La idea de la diferenciación por la diferenciación, como mero hecho de buscarse una especie de lugar en el mundo no hace más que sepultar genialidades en un mar de diferenciación mediocre. ¿O acaso algo es interesante sólo porque es diferente?

¿A qué viene todo este rollo?

El modelo de «blog» está acabado; el modelo web 2.0 está acabado (sea lo que sea el web 2.0).

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El ocaso de los í­dolos

Un título incleíblemente pretencioso para un post de relleno.

La procrastinación, ese silencioso asesino que acaba por destruirlo todo. Escribir en un blog lleva tiempo… mucho tiempo. El suficiente como para que sea incompatible con una vida en el mundo real. Esto no quiere decir que los autores tengamos 1,82 hijos, 0,73 perros, 1,47 coches y una hipoteca de 57.845,23 euros por 27,85 años, sólo quiere decir que estamos aburridos aunque sigamos viviendo en el sótano de la casa de nuestros padres.

historico de posts en the smoke sellers

Según la previsión lineal, el blog se ha acabado en marzo de 2009. Estaríamos dando los últimos coletazos de un tiempo ya pasado. Según una previsión exponencial, tendríamos cuerda para unos años más (hasta 2011 o algo así)… pero todo el mundo sabe que un ajuste exponencial es demasiado bello para ser cierto.

¿Cuánto duraremos? ¿El final está cerca? ¿Ya hemos cruzado el umbral y los posts que salen ahora no son más que esputos del cron como proceso zombie?

No lo sabemos… seguiremos dando guerra mientras podamos…

Un ejemplo del aburrimiento: escribir este artículo, una chorrada de 10 líneas más un gráfico me ha llevado 1 hora y media. Sacar los datos para el gráfico, crearlo, escribir el texto, formatearlo manualmente con aacute y ntilde y subirlo al blog. Un tiempo excesivo para crear una levísima sonrisilla.

Cualquier álbum de la historia

cualquier album de la historia

1. Hit que suena todo el día en la radio
2. Buena canción
3. Buena canción
4. Canción decentilla
(aquí es cuando cambias de CD si estás pinchando en una fiesta)
5. ¡Oye! ¿Qué mierda es esto?
(las anteriores molaban, pero esto es un infierno sonoro)
6. ¡Esta también es un culo!
(pero no apagues la minicadena porque la siguiente es una)
7. Buena canción
[ENTRAMOS EN LA CARA «B»] mmmhaahahahahaha
8.
9.
10.
11.
(La zona muerta, aka el basurero, aka el encefalograma plano)
12. Experimento musical de 6 minutazos infumable
(la única canción que le gusta al grupo, y que confía en que seas lo suficientemente vago como para escucharla por completo hasta llegar a)
13. La mejor canción del álbum
(pero sólo un 10% de los que han llegado aquí la han escuchado)
14. Truño desproporcionado de relleno
(el grupo confía desesperadamente en que la saltes, sólo está ahí poprque le gustaba a Yoko la novia del cantante)
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(secreta porque el grupo sabe que es una caca, pero espera ingenuamente que dejes mensajes en su MySpace de lo «super» que es)

Visto en Cracked