O eso es lo que deben pensar los protagonistas de este recopilatorio de… no sé cómo llamarlo… en fin, juzgad vosotros mismos. Os aseguro que algunos pasan en mi lugar de trabajo. Estos usuarios…
– Informático: ¿Qué ordenador tiene?
– Cliente: Uno blanco.
– Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
– Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
– Cliente: Sí, claro, esta como pegado…
– Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
– Cliente: No… espera… no había metido el disquete… esta todavía
en la
mesa… lo siento.
(sin comentarios)
– Informático: Haga clic sobre el icono de `Mi PC`, a la izquierda de la
pantalla.
– Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
(ufff, hay cada uno …)
– Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
– Cliente: Hola, no puedo imprimir.
– Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y …
– Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates.
¡¡Maldita sea!
(y cada una…..)
– Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir,cada vez
que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso
la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía
dice que no la puede encontrar.
(este merece podium)
– Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
– Informático: Tiene una impresora a color?
– Cliente: Aaaaaaaah…. gracias!!
(el segundo mejor)
– Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
– Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
(evidentemente, guapetona)
– Informático: Ahora, pulse F8.
– Cliente: No funciona.
– Informático: Que hizo exactamente?
– Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero
no ocurre
nada.
(a este no sé como definirlo, la verdad ;P)
– Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
– Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
– Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
– Informático: coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
– Cliente: OK
– Informático: ¿El teclado sigue con usted?
– Cliente: Sí
– Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún
otro teclado?
– Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,…. este si funciona!!
(si no es el de antes, es su hermano gemelo, el muy…)
– Informático: Tu password es `a` minúscula de andamio, V mayúscula de
Victor, el número 7…
– Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
(de letras, el chaval…)
– Cliente: no puedo conectarme a Internet
– Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
– Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
– Informático: Me puede decir cual era el password?
– Cliente: 5 asteriscos.
(pa nota, esto es un hacker y el resto piltrafillas…)
– Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de
pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…..
(en fin…)
