Debate Interno

lenovo_cpu_1CPU: Monitor, puedes mostrar este documento?.

19-widescreen-flat-panel-lcd-monitorMonitor: Sin problema jefe.

lenovo_cpu_1 Bien, ahora parece ser que el ratón se está moviendo. Monitor, te importa mover el puntero en respuesta?.

19-widescreen-flat-panel-lcd-monitor Claro, lo que pidas jefe.

lenovo_cpu_1 Perfecto… Ratón, hacia donde va el puntero ahora?.

LT-Pilot-Wheel.MouseRatón: Al panel de iconos, Señor.

lenovo_cpu_1 Mmm, aví­same si hace click en algo, OK?.

LT-Pilot-Wheel.MouseSí­, Señor.

Teclado:ballboard1024 Señor, el usuario ha presionado control y P simultaneamente.

19-widescreen-flat-panel-lcd-monitorOh Dios… ya empezamos.

lenovo_cpu_1 En fin… Impresora, estás ahi?

printer_928Impresora: No.

lenovo_cpu_1 Por favor, impresora, ya sabemos que estás ahi.

printer_928 NO!, No estoy!, Déjame en paz!.

lenovo_cpu_1 Puf… impresora, de verdad que necesi…

LT-Pilot-Wheel.MouseSeñor, el usuario ha presionado en el icono de imprimir

lenovo_cpu_1Ves impresora, ahora tienes que imprimirlo dos veces.

printer_928 NO! NO! y NO!. No quiero! Te odio! Odio tener que imprimir! Me voy a apagar!

lenovo_cpu_1Impresooora, sabes que no te puedes apagar. Simplemente imprime el documento dos veces y te dejaremos en paz.

printer_928 NO!, eso es lo que dices siempre! Te odio! Me he quedado sin tinta!

lenovo_cpu_1Impresora no te has quedado sin tint…

printer_928 ME HE QUEDADO SIN TINTA!

lenovo_cpu_1Puf… Monitor, por favor, muestra un indicador de niveles bajos de tinta.

19-widescreen-flat-panel-lcd-monitorPero Señor, si le queda un mont…

lenovo_cpu_1Tú hazlo!

19-widescreen-flat-panel-lcd-monitorSi Señor.

ballboard1024 AHHH! El usuario me está pegando!

lenovo_cpu_1Calma, calma, parará dentro de poco. Mantén la calma viejo amigo.

ballboard1024 Le esta dando a todas las teclas a la vez!. Dios mí­o! no entiendo nada!

lenovo_cpu_1Que?, Impresora, Satisfecha? Mira la que has armado!

printer_928 HA! eso os pasa por intentar obligarme a trabajar. La proxima vez ya v… eh! EH!, está intentando abrirme! AYUDA!, Oh dios me acaba de arrancar el cartucho!! AYUDA! Por favor! error! ERROR!.

19-widescreen-flat-panel-lcd-monitorSeñor, no deberí­amos hacer algo?

lenovo_cpu_1Nada, se lo ha ganado ella solita.

Lo que habí­a sospechado hecho conversación en CollegeHumor.

La Historia de la familia de lenguajes C

1972- El precursor de C, el lenguaje de programación B, es desarrollado en los laboratorios Bell. El leguaje B es rápido, facil de mantener y util para todo tipo de desarrollos desde sistemas hasta aplicaciones. El grupo de trabajo que diseña el lenguaje es despedido inmediatamente por comportamiento inapropiado en relacción a un empleado de la compañia de teléfonos y el proyecto se deja en manos de Dennis Ritchie. Ritchie modifica el lenguaje para hacerlo incomprensible, dificil de mantener, y solo ‘util para el desarrollo de sistemas. Ritchie también diseña un sistema de punteros que garantiza un puntero al sistema operativo cada 500 lineas.

1982- Se descubre que el 97% de todas las rutinas en C pueden ser objeto de ataques de buffer overrun. Los programadores de C comienzan a percatarse de que inicializar una variable con lo que sea que estuviese en las dirreciones proximas de memoria no tiene porqué ser una buena idea. Como intentar forzar un cambio en la inicialización de las variables se cargarí­a el 97% de los programas en C, no se hace nada al respecto.

1984- El número de sistemas operativos alcanzables por un puntero mal apuntado se incrementa dramáticamente.

1985 – Una variedad de C orientada a objetos, llamado C con clases, esta lista para salir al mercado. Sin embargo, el nombre C con clases se considera demasiado facil para no iniciados y la version comercial acaba llamandose C++

1986 – C se vuelve tan popular que los analistas de la industria comienzan a recomendar escribir aplicaciones de usuario para negocios en este leguaje. Justifican esta recomendación diciendo que C sera portable a multiples sistemas diferentes. Se sospecha que la mayorí­a de estos analsistas estaba bajo la influencia de alucinógenos.

1988 – La industria agota sus reservas de LSD. Una vez decaen las alucinaciones se dan cuenta de que las aplicaciones para negocios escritas en C tardan cinco veces más en ser producidas y siguen sin ser portables. Dejan de recomendar el escribir aplicaciones para negocios en C excepto una minorí­a que se pasa a la cocaina crack y comienza a recomendar que las aplicaciones de negocio se escriba en C++ porque «el uso de objetos permitirá el reusado del código».

1990 – A estas alturas, todos los compiladores de C se han convertido en compiladores de C++. Pero como la mayor parte de los programas en C++ no usan las caracterí­sticas de orientación a objetos esto implica que, en la práctica, mastodónticas estructuras de código con punteros apuntando al sistema operativo son compiladas con un compilador para lenguajes orientados a objetos.

1990- Despues de contratar a algunos analistas que se habí­an pasado del crack a esnifar pegamento, Sun decide crear un lenguaje llamado Oak para programar receptores de televisión. Ya que por estos tiempos todos sus programadores tienen la artificial sintaxis de C grabada en su ADN, este nuevo lenguaje hereda un monton de caracterí­sticas de C y C++. Sin embargo, como los receptores de televisión no tienen un sistema operativo que cargarse con punteros mal apuntados, los punteros son eliminados de este nuevo lenguaje.

1994 – Alguien en Sun se da cuenta finalmente de cuan estúpida es la idea de desarrollar un lenguaje solo para receptores de televisión. Al lenguaje se le cambia de nombre, llamandose ahora Java, y se reposiciona como un lenguaje «para internet» que se supone es portable a múltiples plataformas. Esta idea es un éxito como campaña de márketing ya que menos del 3% de la gente en la industria sabe que es internet y los analistas bajo los efectos de alucinogenos continuan persiguiendo la mí­tica idea de la portabilidád

1995 – Sun ofrece bonguis a los analistas de la industria de forma gratuita, los cuales comienzan a escribir artí­culos de como Java es el leguaje del futuro dada su portabilidad e integración con «internet».

Mediados de 1996 – Aparencen 17.468.972 de artí­culos sobre porqué Java es el leguaje del futuro. La era de las java applets en las páginas web comienza.

Finales de 1996- Programadores intentando crear páginas web de verdad con applets que realmente funcionen cometen un suicidio en masa ví­ctimas de la frustración y la depresión. Los analistas de la industria se aumentan la dosis para compensar esta situación.

1997- Siguiendo los consejos de los analistas a regimen de alucinógenos, Corel decide re-escribir todas sus aplicaciones, incluyendo WordPerfect en Java. El resultado es el primer procesador de textos más lento que una máquina de escribir.

1998– Percatándose de que la moda de las applets se está disipando rápidamente, Sun reposiciona Java de nuevo, esta vez como un lenguaje para servidores. Roban el diseño del Microsoft transaction server y consiguen convencer a todos de que ellos fueron los que lo diseñaron.

1999- Java 2 para empresas es presentado a un conjunto de analistas borrachos y colocados. Se escriben 21.499.512 artí­culos. Nadie lo usa porque esta todaví­a en desarrollo y es muy caro.

2000- J2EE funciona de una vez… más o menos. Justo cuando los vendedores de Java estaba empezando a hacer dinero con el lenguaje, Microsoft anuncia .NET, que incluye la mayor parte de las caracterí­sticas de J2EE con excepción del desorbitado precio. De hecho, Microsoft decide dar .NET gratis a los usuarios de Windows. Scott McNealy se cabrea tanto que le pone una demanda a Microsoft. .NET incluye una nueva familia de lenguajes de C, C#, pronunciado «C almohadilla», continuando la tradición de lenguajes con nombres estúpidos.

2001– El departamento de márketing de Microsoft se da cuenta de que nadie habí­a hablado con un desarrollador de Microsoft que estuviera vivo. Aprovechan para almorzar con uno y descubren que la pronunciación del leguaje se supone que es «C sharp»

2002- C# es introducido como parte del entorno .NET. Los programadores de C++ se entusiasman con el concepto «código gestionado», que significa que por fin obtienen el gestionado automático de memoria que Visual Basic tiene desde 1991 y Java desde 1995

copyright (C) 1996-2006 by Billy S. Hollis, traducción al español por Ergodic

Nuestro Voto esta claro, PMP es la solución

Todos los derechos reservados al partido por un mexico pelotud… peludo (PMP) con sede en bunsen

A la vista de los actuales acontecimientos politicos, tanto en las elecciones Europeas, como al otro lado del charco, desde TSS queremos poner nuestra pequeña semillita para un nuevo cambio polí­tico global. La aplastante derrota del sensible party a manos del silly party en las recientes elecciones en el reino unido [yt] nos ha abierto los ojos. Desde esta humilde tarima apolí­tica, queremos expresar nuestro más firme apoyo a Dr. Mono y su candidatura a las elecciones intermedias de México.

Ah, y no os olvideis de votar a keyboard cat [yt] en las próximas europeas!.

Nota:No podemos si no hacernos eco del rumor de que el PMP y UPyD comparten publicista y es posible que parte de su agenda polí­tica. No obstante nos decantamos por Keyboard cat.

Antena3 Neox y el segundo canal de audio

Desde hace un tiempo, Antena3 Neox (un canal de esos que sólo valen para colocar los über-refritos de la parrilla principal) emite un extraño segundo canal de audio. Se trata del canal de audio usado en postproducción, sin las voces de los actores. Tiene la música de fondo, todos los *crash* *boom* *bang* y otros sonidos ambientales, pero sin voces. Esto permite un gran abanico de posibilidades para tardes extremadamente ociosas.

Sólo tienes que configurar tu receptor de TDT para que ponga el segundo canal de audio (el mando a distancia suele tener un botón dedicado para esto) y listo, tu sesión de doblaje está preparada.

fuck, fuck, fuck, McNulty, fuck, fuck

Por ejemplo, te puede valer para realizar los típicos doblajes al estilo El Informal, además en tiempo real. Puedes hacer que los personajes de "Los Hombres de Paco" hablen como auténticos oriundos de West Baltimore, rememorando esos viejos capítulos de The Wire. Además de pasar un buen rato, mejoras tu nivel de inglés para la próxima vez que necesites ir a vender droga las duras calles de Baltimore («chichi… get the yayo» kinda style).

También es muy útil para los culebrones, volviendo a los personajes en unos redomados pedantes discutiendo sobre si Kiarostami está sobrevalorado por la crítica y cosas así.

Fuera de bromas, en muchas ocasiones se agradece que emitan el idioma original en las películas y las series, Aunque inexplicablemente, parece que la decisión de incluir el audio original o no debe ser confiado a las runas, porque a veces está, a veces no, y a veces sale Shin Chan en japonés.

Así­ habló Zaraccenture

En una de las más arriesadas misiones encabezadas por The Smoke Sellers, hemos conseguido infiltrarnos en las filas de una consultora para descubrir sus impresionantes métodos de venta de humo. Como gran hallazgo, hemos accedido al santo grial usado por los consultores… una esfera mágica que contienen el poder de consultorizar cualquier documento.

Por ejemplo, una frase sencilla como «la economía va como el culo», con esta bola en la mano se convierte en «el nuevo paradigma de los mercados financieros ha dado lugar a un ofuscamiento de las sinergias corporartivas, lo que unido a una tendencia a la verticalización de la responsabilidad social corporativa en un entorno globalizado ha cristalizado en un aumento entrópico que bla bla blblblbla bla bla… ¡¡web2.0!!» (esto último conviene decirlo de vez en cuando, así sin venir a cuento). Pero cuidado, esta esfera de poder es altamente peligrosa, y debe ser usada con responsabilidad. Tiene el poder de… «dominar el muuunnndooooo» (esto hay que decirlo con reverb).

Cualquier álbum de la historia

cualquier album de la historia

1. Hit que suena todo el día en la radio
2. Buena canción
3. Buena canción
4. Canción decentilla
(aquí es cuando cambias de CD si estás pinchando en una fiesta)
5. ¡Oye! ¿Qué mierda es esto?
(las anteriores molaban, pero esto es un infierno sonoro)
6. ¡Esta también es un culo!
(pero no apagues la minicadena porque la siguiente es una)
7. Buena canción
[ENTRAMOS EN LA CARA «B»] mmmhaahahahahaha
8.
9.
10.
11.

(La zona muerta, aka el basurero, aka el encefalograma plano)
12. Experimento musical de 6 minutazos infumable
(la única canción que le gusta al grupo, y que confía en que seas lo suficientemente vago como para escucharla por completo hasta llegar a)
13. La mejor canción del álbum
(pero sólo un 10% de los que han llegado aquí la han escuchado)
14. Truño desproporcionado de relleno
(el grupo confía desesperadamente en que la saltes, sólo está ahí poprque le gustaba a Yoko la novia del cantante)
bonus-hidden-secret-track
(secreta porque el grupo sabe que es una caca, pero espera ingenuamente que dejes mensajes en su MySpace de lo «super» que es)

Visto en Cracked

Lenguaje de grupo y sentido de tribu

Todo grupo utiliza una serie de expresiones que identifica a los miembros del mismo. Esta serie de palabras a menudo no es aparente para los miembros del grupo, pero realmente existe. La mejor forma de apreciar este efecto es ante la inclusión de un nuevo miembro. Cuando este usa una expresión perteneciente al mismo, pero no lleva lo suficiente en el grupo, la expresión resulta muy extraña al ser dicha por esa persona.

Un clásico sentimiento de tribu muy apreciable en el lenguaje.

Cómo no, en The Smoke Sellers tenemos nuestra propia lista de palabras. Dada nuestra clarísima tendencia al fromlosttotheriverismo, tenemos un grupo específico de estas palabras, que recogemos a continuación.

in the house of christ

(abreviado generalmente como "in the house of", también aceptado "in the house of christo") en casa dios, algo que está muy lejos

queda en la Quintocoñostrasse

variante en alemán

to the pain

a dolor, a montones, a cascoporro (también usado como a muerte, a tope)

it melts down the mistery

se funde el misterio (que se caga la perra, que es para mear y no echar gota)

lo va a hacer Rita die singerin

sin comentarios

the soul of the party & the happiness of the huerta

dos clásicos inmortales

Así, puedes pasar desapercibido en cualquiera de nuestras reuniones de tribu. Con soltar al azar un par de estas frases incluso pasarías por un autor del blog, y teniendo en cuenta la frecuencia de nuestras reuniones en persona, quizás podrías pasar como uno de nosotros llegando a suplantar al autor original.