Chorradus Magníficus

Chorradas para matar el tiempo en horas de trabajo

Hay 386 entradas archivadas en Chorradus Magníficus (esta es la página 3 de 39).

Los servicios en un vuelo

Supongo que ya habréis leí­do que Ryanair puede plantearse cobrar a los usuarios por ir al baño.

O'Leary

Michael O’Leary- Consejero de Ryanair

Desde TSS sugerimos algunos servicios que se pueden cobrar en un vuelo, puedes añadir más en los comentarios:

  1. Amabilidad de las azafatas
  2. Piloto con certificación
  3. Antigí¼edad del avión. Cuanto más nuevo sea el avión más caro es el vuelo.
  4. Zonas más baratas: zona de pie, bodega del avión…
  5. Productos Double-Tax, en lugar de productos tax-free.
  6. Tasas de abrigo. Abrigo como equipaje de mano.
  7. Cualquier pasatiempo (por ej: sudokus) aunque sea tuyo. Suplemento: Ayuda para resolverlos (coste por hint).
  8. Lectura disponible en el vuelo. Suplemento: Si dejas de leerla.
  9. Seguridad: Salvavidas, máscaras de oxí­geno y cinturón de seguridad. Suplemento: Si funcionan.
  10. Ventanilla del avión. Tasa solar: te da el sol y sintetizas vitamina E. Tasa nocturna: los rayos lunares podrí­an ser beneficiosos para algo, exenta en dí­as de luna nueva.
  11. Dormir. Suplemento: Si apoyas la cabeza en hombro ajeno. Abonado al propietario del hombro.
  12. Las bolsas de vomitar. Suplemento: Si usas bolsa ajena (usada o no). Abonado al propietario de la bolsa.
  13. Luz en el asiento. Tarifa eléctrica del paí­s sobrevolado.
  14. Favores sexuales.
  15. Respirar mucho.
  16. Rezar (en caso de que las cosas estén muy mal)

El poema palí­ndromo de 224 palabras

demetrimartin1

Aunque este articulo se enmarque más en la temática de los otros, creo que es digno de mentar y sirve de ejemplo a todos aquellos, que como TSS, abogan por una juventud sin Sudokus y piensan que debemos usar el cerebro en cuestiones menos banales.

El artista Demetri Martin ha creado nada más y nada menos que un poema palí­ndromo (es decir, que se lee igual hacia adelante que hacia atrás) en inglés de 224 palabras titulado «Dammit I’m Mad» y que incluyo integro a debajo porque habla por sí­ solo. Es un trabajo espectacular:

Dammit I’m mad.
Evil is a deed as I live.
God, am I reviled? I rise, my bed on a sun, I melt.
To be not one man emanating is sad. I piss.
Alas, it is so late. Who stops to help?
Man, it is hot. I’m in it. I tell.
I am not a devil. I level «Mad Dog».
Ah, say burning is, as a deified gulp,
In my halo of a mired rum tin.
I erase many men. Oh, to be man, a sin.
Is evil in a clam? In a trap?
No. It is open. On it I was stuck.
Rats peed on hope. Elsewhere dips a web.
Be still if I fill its ebb.
Ew, a spider eh?
We sleep. Oh no!
Deep, stark cuts saw it in one position.
Part animal, can I live? Sin is a name.
Both, one my names are in it.
Murder? I’m a fool.
A hymn I plug, deified as a sign in ruby ash,
A Goddam level I lived at.
On mail let it in. I’m it.
Oh, sit in ample hot spots. Oh wet!
A loss it is alas (sip). I’d assign it a name.
Name not one bottle minus an ode by me:
«Sir, I deliver. I’m a dog»
Evil is a deed as I live.
Dammit I’m mad.

Visto en Paste Magazine.

Libros para idiotas

En las librerías hay una sección que me produce un especial reparo, la de los libros «para idiotas». ¿Qué demonios es eso de libros para idiotas? ¿Por qué comprar un libro que está diciéndo de antemano que eres demasiado tonto como para entender el tema? Obvamiente lo reconozco, no soy ninguna lumbrera, soy un tío del montón. Mi cerebro no va a deleitarse leyendo la «Crítica de la razón pura» (a menos que sea la versión porno) o cosas por el estilo. Sólo pido un poco de respeto a los lectores.

Ya que van a insultar mi inteligencia, por lo menos que lo hagan por el lado bueno. Así que llámame genio y permíteme que aplaste mi ego contra el suelo de forma despiadada. Déjame sentir esa profunda frustración al no entender ni el título del libro. Quiero vislumbrar lo que siente al ser un Alfa y elevarme tan sólo un segundo sobre mi inmundicia Beta. ¡Oh, sí!, así es como debería ser. El perfecto mundo cartesiano diseñado por The Smoke Sellers.

Nada de libros para idiotas, a partir de ahora... libros para GENIOS

(…ejem… hay que ver el rollo que hay que contar en un artículo cuando lo único que quieres poner es una maltida foto estúpida que se te ha ocurrido en una librería)

Como no Fracasar en la Vida

noyoudont

Para los que lean nuestra flamante cuenta de twitter* esto [Ing] no es nuevo pero me lo he vuelto a leer y creo que se merece un senior post. Puedes acceder a nuestra cuenta de Twitter aqui arriba a la derecha de nuestra pag.. como que nos lees desde un feed??. En fin… que creo que deberí­as leer esto, te ayudará a alcanzar la felicidad…

(*) Sí­, hemos sido asimilados. Llevabamos dos anios resistiendonos [TSS] but resistance is futile.

La iglesia de Google

is_google_god

Una vez mas se comprueba que hay gente para todo. Si no que se lo digan a los creadores de la autoproclamada The Church of Google. En su página web,bajo el lema Googlism, presentan nueve pruebas irrefutables de que Google es Dios:

  1. Google es el ente mas cercano a la Omnisciencia existente que puede ser verificado cientí­ficamente.
  2. Google es Omnipresente.
  3. Google responde a las plegarias.
  4. Google es potencialmente inmortal.
  5. Google es infinito.
  6. Google lo recuerda todo.
  7. Google no puede hacer el mal.
  8. Google según Google es un termino mas buscado que todos los relacionados con el resto de las religiones juntos.
  9. La evidencia de la existencia de Google es abundante.

Ante este razonamiento sin fisuras, ante tanta evidencia junta, desde TSS solo podemos proclamar a los cuatro usuariso que nos leen vientos:

googlism

El Googlismo está aquí­. La religión de religiones ha sido creada. ¡Larga vida al Googlismo!