[TSS OpenIdeas] Mejorando el proceso de alquiler de pisos

En The Smoke Sellers ya hemos lanzado al público muchas ideas para que se continúe trabajando sobre ellas, incluida aquella que nos ha copiado vilmente Google y ni nos ha citado. Cuando se tiene una idea sobre algo que no está directamente relacionado con tu trabajo, no se dispone de tiempo para su desarrollo (o ganas) y tampoco es que te fuese a solucionar la vida si la llevaras a cabo, ¿por qué no compartirla?. Si realmente es de utilidad, puede que alguien sí pueda continuar tu trabajo.

En este caso presentamos un concepto con el modesto propósito de mejorar ligeramente el mercado de alquileres de pisos.

todo se alquila
_{Imagen creada por Marc (http://estaciudadesunaruina.blogspot.com)}

Concepto: «Landlord-Tenant Karma»

Resumido: el «user feedback» de eBay o el «karma» de Slashdot aplicado a arrendadores y arrendatarios. Un sistema de votación para los usuarios del mercado de alquileres que permita conocer la fiabilidad de los mismos. Parecido a las cartas de recomendación de los inquilinos para los arrendadores, parecido a que te alquile el piso un conocido para los arrendatarios.

Un sistema con el que poder dejar comentarios positivos o negativos a arrendadores/arrendatarios de un inmueble, un sistema de información compartida y pública.

En este concepto no vamos a incluir un sistema de subasta de alquileres, aunque su implementación sería prácticamente inmediata. eBay podría crear este sistema completo mañana mismo.

Objetivos para el arrendador

Objetivo fundamental: el arrendatario paga, lo dicen sus anteriores arrendadores.
Bonus: no me va a destrozar la casa, lo dicen sus anteriores arrendadores.
Características preferidas para el arrendador: tiene mascota, tiene una *ejem* batería *ejem*, tiene hijos, etc. Sí, puede sonar discriminatorio pero no nos engañemos, cualquier inmobiliaria lo hace, y probablemente tú harías lo mismo si tuvieses un piso en alquiler.

Objetivos para el arrendatario

Mejoras en las condiciones de aval/fianza, incluso eliminarlo: si soy responsable, el arrendador no necesita ponerme un aval de un año. El dinero no crece en las ramas, entiendo que quiera protegerse, pero ese dinero estaría muy bien en mi banco dándome algún interés y no teniendo que pagar por él.
No quiero un arrendador pirata: de esos que se estropea la calefacción del piso en Madrid en enero y pasan de mí, obligándome a cambiar de piso. A nadie le gusta tener 8ºC en el salón de su casa.
Soy buen inquilino, no tengo que demostrarlo cada vez que cambio de piso (obviamente si tengo buen karma).
Facilidad de cambio de domicilio: si tengo muchos comentarios positivos, me resulta más fácil cambiar de ciudad, o cambiar a pisos mejores.

Problemas

Flame wars en toda regla: obviamente el problema número uno. Lío permanente de comentarios negativos cruzados. Ningún comentario vale nada. Sorprendentemente, parece que la auto-moderación del sistema surte efecto, en eBay se puede observar este ajuste (con sus limitaciones). El problema de esto, a nuestro modo de ver, radica en que se necesitan muchos usuarios para equilibrar el sistema. Es como el juego de cara y cruz: pocas tiradas dan resultados alejadísmos del 50%-50%, pero muchísimas tiradas sí que se acercan a ese número ideal de probabilidad. eBay tiene un montón de usuarios. Esta plataforma puede que no.
Poca información: como se puede entender alquilar pisos no es como comprar chorradas en eBay. No se compra una al mes, ni al año, ni puede que cada 5 años. La información es vital en esta plataforma. Poca información de los usuarios equivale a que no vale para nada. Relacionada con el problema anterior.
Entrada en el mercado: también uno de los problemas presentes en eBay. En el caso de que la plataforma se use de verdad, ¿cómo consigo que alguien me alquile mi piso / que alguien me alquile un piso?. En eBay uno desconfía muchísimo de un vendedor que no tiene ni un voto de compradores previos (con todo el sentido). En esta plataforma, el problema mayor se lo llevaría un nuevo arrendatario. Sin votos positivos de otros arrendadores, puede que tengas muchos problemas para alquilar. Tampoco parece muy problemático, por dos razones: la primera, la plataforma debería usarse muchísimo (poco probable) y segundo, siempre se puede recurrir al método tradicional de fiarse de las apariencias y pedir un aval que-te-cagach.
Difícil de dar de alta pisos: si los arrendadores tienen un proceso complicado de alta de pisos van a olvidarse del servicio, y sin una gran base de datos de pisos, no hay nada que hacer. Se podría solucionar si se pudiesen enlazar pisos en alquiler desde otros agregadores de pisos ya existentes (segundamano.com, idealista.com, etc.). Puede que no les guste nada. Puede que les venda como una API para incluir en su actual sistema.
El «precioso» dinero «B»: puede que algunos usuarios no quieran hacer uso de la plataforma por aquello de que no declaran el alquiler. Desgraciadamente, un obstáculo muy serio para este servicio.
Las inmobiliarias quieren quemar los servidores de la plataforma (y/o secuestrar a mi perro): otro riesgo potencial, si la plataforma sale adelante sería una dura competencia. El equivalente de lastminute, atrapalo, muchoviaje, booking… para las agencias de viaje en el mercado inmobiliario.

Ideas sobre el dominio

karma.landlord-tennant.com
alquilerdeconfianza.com
soydefiar.com
flamewars4rent.com

Comentarios y sugerencias

Todos los comentarios son bien recibidos, ayudan a perfilar la idea y detectar fallos. Sé un «openidea-developer».

Licencia

Como todas nuestras openideas, este concepto se publica bajo una licencia de Reconocimiento de Creative Commons, de forma que puedes tomar la idea como base, crear un producto, modificarlo, venderlo, lo que quieras… aunque nos gustaría que nos citases, ya sabes, por aquello de ser educado.

Tecnofobia

Otro ejemplo de paranoia histérica ante las nuevas tecnologías…

Las grandes ventas de humo nunca desaparecerán. Visto en Wired.

_{Esta habitación está equipada con Luz Eléctrica Edison. No intente iluminar con una cerilla. Simplemente accione la llave que esta en la pared. El uso de electricidad no es de ninguna manera dañino para la salud.}

Ya no se respetan ni las leyes de la termodinámica

La buena noticia es que unos tipos han sacado adelante un paper, que dice que bajo determinadas teorías, concretamente todas las que implican violación de la simetria de Lorenz _[wp,Ing]*, la segunda ley de la termódinamica ya no se cumple!. Es decir que ~~Homer~~ Lisa, y su máquina del movimiento perpetuo, estarían a la altura de Einstein (y Homer, como de costumbre, equivocado).

Hommer was Right!

La mala noticia es que para construir tu propia máquina del movimiento perpetuo necesitas un agujero negro. Lo se, lo se… no es algo que se pueda comprar en Ebay. Pero no te desanimes todavía, queda una posibilidad. Existe una segunda teoría _[Ing] que dice que en el prontamente operativo LHC (ya te habíamos hablado de la máquina del fin del mundo _[TSS], no?), se pueden crear pequeños agujeros negros y vete tu a saber que cosas extrañas más. Aprovechando esta oportunidad inmejorable, en TSS, te explicamos como construir tu propia máquina que viole el segundo principio de la termodinámica. Lo que luego hagas con ella es cosa tuya.

_{(*) La violación de la simmetria de Lorenz _[Ing], a parte de sonar a algo chungo, implica cosas como que ya no existe una única velocidad límite para todas las partículas, lo cual puede complicar algo los modelos, pero todo vale con tal de empotrar la gravedad en la mecánica quantica de una p**a vez.}

ACTUALIZACION: Si es que nos pasa por andar vendiendo humo, lo de la violacion del segundo principio de la Termodinámica, no es smokeselling. Lo de irte al CERN a por un agujero negro… en fin. Otra cosa es que suponer la violación de la simetría de Lorenz sea suponer demasiado, pero publicar han publicado el paper (en el Arxiv eso si :P).

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La velocidad mata… pero la belleza vive para siempre

Uno de los cacharros más inútiles de nuestros días es el claxon. La idea era buena en su momento, en las primeras etapas de la automoción. Por aquellas fechas, los coches iban a unos 40 kilómetros por hora y los frenos eran poco efectivos. Por lo tanto, si uno avistaba a un peatón imprudente o despistado, podía hacer uso del claxon para advertir del peligro. Todo se basa en tiempos de reacción. En este caso todo el proceso de ver el peatón, procesar la situación y tocar el claxon se podía realizar antes de que se llegase a producir el accidente, cuestión de segundos.

El potente claxon de los trenes actuales es un ejemplo de su uso correcto. La inercia de un tren no le permite parar en un espacio suficiente, por lo que si el conductor detecta a un peatón despistado cruzando las vías, la mejor opción es accionar el claxon y confiar que éste se aparte.

En la actualidad, ¿qué sentido tiene el claxon?. No sirve para nada. En un análisis práctico, el tiempo entre que se detecta el peligro, se acciona el claxon, el otro conductor se entera, y actúa en consecuencia es suficiente para mandar a los dos al hospital. Se necesita todo el tiempo de reacción para que el conductor que ha advertido el peligro pueda accionar los frenos o el volante. ¿Para qué sirve entonces?. Para echar la bronca. Una vez pasado el peligro, nada mejor un buen bocinazo para decir «mec*g**t*p***m****h******ag***p***». Nada de pensamiento positivo: «vaya de la que nos hemos librado, y todo por una distracción». Todo muerte y destrucción.

Otra de las grandes ventajas es esa armoniosa melodía que producen. Qué hermoso es estar tumbado en la cama disfrutando esos bellos sonidos.

En The Smoke Sellers no nos gustan las prohibiciones, así que en lugar de eliminar el claxon, vamos a aprovechar la tecnología para tratar de buscar una solución que se adapte a todas las partes. Nuestro sistema patentado DM50C permite mantener el claxon instalado en los coches, dar rienda suelta a la ira asesina del conductor y reducir la presión acústica (media) en el ambiente. ¿Cómo?. Cuando a un conductor le hagan un «pirula», este puede accionar el claxon y un pequeño dispositivo en el coche del otro conductor hará que este vuele grácilmente por los aires. Ahora bien, para reducir el uso del claxon y la «mano floja», hay un 50% de probabilidad de que el coche que estalle sea el propio. Es decir, piénsatelo bien antes de pitar a alguien, porque puede volar por los aires él… o tú… 50%-50%. Un complejo sistema analiza en tiempo real la situación gracias a unas cámaras instaladas en los coches, de forma que el conductor que está siendo «pitado» es identificado con menos del 0.000000001% de error.

sistema dm50C patentado
Coche pixelado realizado por iSTVAN

De todas formas, esta versión preliminar ha de ser estudiada con detenimiento. Puede que el problema se agrave tras la modificación. Después de varios meses de simulación, nuestros computadores han realizado una previsión de cómo sería un día cualquiera en una cuidad con bastante tráfico.

madriz akira claxon dm50C mashup
Previsión de Madrid en 2010 tras la implementación del sistema DM50C

El sistema todavía está en fase de prototipo.

La síntesis perfecta de las redes sociales

La avalancha de las redes sociales es un preocupante fenómeno que cada vez se extiende más en nuestras vidas. El principio de lo insoportable comenzó por los programas de mensajería instantánea, evolucionando hacia MySpace, Facebook, etc. Esto dio como resultado el terrorífico Twitter, una aberración come-tiempo destinada a destruir la ya de por sí poca interacción social del geek.

No me extenderé más, ya que Ergodic explicó en su momento esto mismo en su artículo «Evolución de las redes sociales frente al tiempo libre».

En busca de la síntesis perfecta

La fundación obra social The Smoke Sellers, en su afán por buscar soluciones a los grandes problemas de la humanidad, ha propuesto una solución a esta cuestión.

Las constantes actualizaciones del estado de una persona hace virtualmente imposible mantener una vida normal. Para evitar esta masiva pérdida de tiempo, se recurrirá al fragmento mínimo que se puede transmitir por Internet. Esto es, un único paquete IPv4.

Cada usuario transmitirá un paquete IPv4 y sólo uno a la persona con la que quiera comunicarse. En él estará contenida toda su vida, aficiones, gustos, ideas… absolutamente todo. Todo lo que quieras decir en un límite máximo de 65.535 bytes, lo que es más o menos unas 8000 letras, incluyendo espacios. Elige bien tus palabras, será la única oportunidad que tengas.

Descripción del paquete IP

Se usará la estructura básica de un paquete IP, pero dada la particularidad del servicio, se modifican ligeramente algunos campos.

La conquista de la calle

Pero… ¿por qué limitar esta nueva forma de comunicación a la red?. Se acabaron las aburridas conversaciones de ascensor. Ya no necesitas hablar del tiempo. Cuando conozcas a una persona, sólo necesitarás una pequeña trama de datos para decir todo lo que se podría haber dicho en infinidad de conversaciones banales.

Realización física: protocolo de comunicación VoIPoA

Aprovechando la misma implementación que usaban los primitivos módems, como el Bell 103, se puede realizar una perfecta comunicación punto-a-punto entre dos individuos.

Para realizar esta comunicación full-duplex basada en FSK se necesitarán 4 fecuencias base. Así el interlocutor A usará la frecuencia #1 para transmitir un «1» lógico y la frecuencia #2 para un «0». El interlocutor B usará una estructura similar con las frecuencias #3 y #4. Los silbidos son los sonidos más puramente senoidales que pueden emitir los humanos. Ahora bien, el cerebro está mucho más adaptado al reconocimiento de fonemas en lugar de frecuencias de silbidos. Las frecuencias más apropiadas para la comunicación se encuentran en el rango de las vocales. El tono con el que se pronuncien las vocales no tiene mayor relevancia. El cerebro es capaz de distinguir rápidamente la vocal aunque esta esté emitida en distintos tonos. De todas formas, es muy recomendable mantener el mismo tono durante la conversación para minimizar la tasa de errores y el reenvío de paquetes. El uso de tonos más agudos o más graves, así como la amplitud pueden determinar factores como la distancia máxima de la comunicación y la simultaneidad de conversaciones en el mismo canal. Esto será revisado en el issue 2 de este estándar.

Las vocales elegidas (esquemas de comunicación) son:

Para el interlocutor A: vocal «A» para 1, vocal «O» para 0
Para el interlocutor B: vocal «U» para 1, vocal «E» para 0

Dado que las vocales no se repiten, los interlocutores pueden transmitir simultáneamente las tramas de datos, alcanzando así el full-duplex en la comunicación.

En principio, el interlocutor A y el B no están determinados a priori. Por lo tanto, la selección de las vocales se basará en una variante del conocido protocolo ALOHA. Cada interlocutor tratará de emitir el mensaje usando el esquema «A» o el «B». En caso que se produzca una colisión, esto es, que los dos usen el mismo esquema, cada uno esperará un tiempo aleatorio entre 1 y 2 segundos y volverá a elegir un esquema de comunicación. Se estima que el número de colisiones no será superior a 4 en un 95% de las ocasiones. Una vez establecido el esquema correcto, se mantendrá durante toda la conversación.

La velocidad estimada de la comunicación es de unos 4 bits por segundo. El paquete IPv4 puede tener un tamaño máximo de 65.535 bytes. Esto supondría aproximadamente unas 36 horas y media de transmisión de datos ininterrumpida. Aunque todo el mundo cree que su vida es muy interesante, se recomienda encarecidamente limitar el tamaño máximo de esta a 450 bytes, lo que corresponde a un tiempo de 15 minutos.

La construcción del paquete de datos a transmitir será la misma que la que se ha definido anteriormente, salvo las siguientes modificaciones:

Source/Destination Address: para que sea más fácil la comunicación, las direcciones IP se sustituirán por apodos. Para ello, el campo de 32 bits se divide en 6 letras de 5 bits cada una más dos bits irrelevantes. Las letras van codificadas del 0 a 26 según su posición en el alfabeto. Las 5 posiciones finales están reservadas para á é í ó ú.
Header checksum: dada la dificultad de calcular el checksum en tiempo real, este campo se sustituirá por el número de «1»s hasta desde los bits 0 a 80.

Resumen

Usa las redes sociales con moderación, antes de que vayas por la calle gritando AOAOAOAOAOOOAOAOAOOAAAO. Y sobre todo, ¡OLVÍDATE DE TWITTER!.

Deckard shuts up first

Deckard Shuts Up First

Si crees que Rick Deckard es un replicante, si crees que el unicornio es una paranoia que se sacó de la manga Ridley Scott y que no vale para nada, si crees que es un Cylon (como Edward James Olmos), si crees que qué más da… no importa.

Lo único que importa es que a nadie le gusta esa maldita voz en off al final de la película. Muestra tu descontento con los productores y lleva orgulloso este emblema überfriki. Basado en el conocido «HAN SHOT FIRST», aquí llega «Deckard se calla primero»… nada de voz en off. Una idea original de The Smoke Sellers.

Moí±as SMS Blacklisting

En ciertos momentos de la noche, uno no está mentalmente cualificado para enviar ciertos mensajes de texto. En concreto, a personas como jefes, novias, novios, ex-novias, ex-novios, suegras y un largo etcétera. Gracias a este nuevo programa, no tendrás que volver a preocuparte nunca más de enviar mensajes embarazosos a altas horas de la madrugada.
El usuario selecciona los números de teléfono a los que no debe enviar mensajes, y la aplicación se encarga del resto. Los mensajes a estos números estarán bloqueados a partir de unas ciertas horas.

En caso de extrema necesidad, se presentará al usuario unas sencillas pruebas de lógica que deberá superar para enviar el mensaje. Si su estado no es el adecuado, estas simples pruebas le parecerán como escalar el Everest en camiseta.

moasd

El programa se presenta en 3 versiones diferentes, adaptadas específicamente para cada nivel de usuario.

HOME EDITION: los mensajes se restringen de 0:00 a 8:00 de la mañana de los domingos.
PROFESSIONAL EDITION: los mensajes se restringen de 0:00 a 10:00 de la mañana de los viernes, sábados y domingos. Además, incorpora las siguientes funciones adicionales que permiten enviar mensajes ligeramente modificados.

POLITE-izer: el mensaje más hostil del mundo se convierte en un bonito poema Haiku. Un mensaje como "oyeee tu jefe vago explotador cabronazo paga ya los objetivos o te meto la corbata por el culooo" pasa a:
"Trompetas de victoria.
La luz se torna
sobre los soldados"
SMS obfuscation: el texto se convierte automáticamente utilizando el lenguaje sms de forma tan extrema, que ni siquiera una quinceañera podría descifrar el contenido del mensaje. Cualquier texto queda reducido a "xa q rx rf t xkas wtf trsn! kigp? ljonks fj amcni! lkrtñ?"

IBIZA *SPECIAL* EDITION: con las mismas funciones que la Professional Edition, sólo que la restricción de los mensajes es a todas horas, todos los días.